Picture this: It’s a sunny day in Shumen, you’re sitting on the steps of the town hall, pondering the upcoming interview with the mayor. You’re lost in thought, possibly lying down to get comfortable, because thinking is hard work. Birds are chirping, a gentle breeze is blowing, and suddenly you have a revelation: What on earth are you going to ask the mayor?
You jump up, as if struck by lightning. What do people ask mayors, anyway? What’s it like running Shumen? Sure, but that’s like asking a chef if they enjoy eating food. You need something deeper, something profound—something that won’t make the interview fail faster than a cheap lawn chair at a barbecue.
Step 1: Avoid the Obvious Pitfalls
First things first: don’t show up in swimming trunks. Sure, it might seem like a great way to make a splash (pun intended), but Krasimir Kostov is probably not interested in seeing your tan lines or your collection of rubber ducky-themed swimwear. Dress like a professional, or at least like someone who owns an iron.
Remember, mayors are like wild animals in their natural habitat—they can smell fear, sweat, and incompetence from a mile away. Confidence is key, but not “too” much confidence. Remember, you’re there to interview the mayor, not challenge them to a belly-flop contest in the Shumen municipal fountain.
Step 2: Prepare Unique and Interesting Questions
To avoid being the next viral fail, come armed with some clever, thought-provoking questions. For example:
1. “What’s the hardest part of your job, besides pretending to enjoy cutting ribbons with oversized scissors?”
2. “If you had a magic wand, what three things would you change about Shumen? And do you actually have a magic wand? If so, can I borrow it?”
3. “How do you handle complaints about potholes? Personally, I like to pretend they’re secret portals to another dimension.”
4. “Have you ever considered installing a ‘Mayor Hotline’ where citizens can call you directly with their problems at 3 a.m.? I hear it works wonders for stress management.”
5. “If you could rename the town after a type of cheese, what would it be and why?”
These questions show you’re not just another reporter looking for a scoop but someone who thinks outside the box—or possibly belongs in one.
Step 3: Understand Why Interviews with High-Ranking Personalities Fail So Quickly
The truth is, interviews with people like mayors often fail because of two reasons: boredom and awkwardness. Nothing kills a conversation faster than asking a question like, “So, how’s the weather in Shumen?” or, worse, “What’s your favorite kind of paperclip?” (And yes, that’s a real question someone once asked.)
Mayors deal with serious issues all day long: budgets, zoning laws, attending ribbon-cutting ceremonies, shaking hands with babies (wait, is that right?). The last thing they want is a reporter who looks like they’ve been napping in front of the Shumen town hall for the past three hours.
Step 4: Embrace the Art of the Unexpected
Make sure you’re prepared for any scenario. Imagine this: halfway through the interview, mayor decides to take a spontaneous dip in the town fountain. What do you do? You join them, obviously! Okay, maybe not join them, but you should at least be prepared to comment on their impressive cannonball skills.
And remember, never underestimate the power of a good prop. Consider bringing a fake key to the city and asking the mayor to hand it over ceremoniously. Sure, they’ll probably look at you like you’ve lost your brain, but you’ll get a great photo for your article—and possibly be banned from future mayoral interviews, but hey, small price to pay.
Final Thought: Don’t Take It Too Seriously
At the end of the day, interviewing a mayor is like playing a game of chess with a pigeon: you think you know the rules, but they’re just going to knock all the pieces over, poop on the board, and strut around like they’ve won anyway.
So, don’t stress too much. Relax, have fun, and remember: when in doubt, ask about cheese.
And, for goodness’ sake, leave the swimming trunks at home.
Stellen Sie sich Folgendes vor: Es ist ein sonniger Tag in Schumen, und Sie sitzen auf den Stufen des Rathauses und denken über das bevorstehende Interview mit dem Bürgermeister nach. Sie sind in Gedanken versunken, vielleicht haben Sie sich sogar hingelegt, um es sich gemütlich zu machen, denn Denken ist harte Arbeit. Vögel zwitschern, ein sanfter Wind weht, und plötzlich haben Sie eine Offenbarung: Was um alles in der Welt werden Sie den Bürgermeister fragen?
Sie springen auf, als ob Sie vom Blitz getroffen worden wären. Was fragt man Bürgermeister überhaupt? Wie ist es, Schumen zu führen? Klar, aber das ist wie einen Koch zu fragen, ob er gerne isst. Sie brauchen etwas Tieferes, etwas Profundes – etwas, das das Interview nicht schneller scheitern lässt als ein billiger Gartenstuhl bei einem Grillfest.
Schritt 1: Offensichtliche Fallen vermeiden
Das Erste, was Sie vermeiden sollten: Erscheinen Sie nicht in Badehose. Sicher, es mag wie eine großartige Idee erscheinen, einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen (Wortspiel beabsichtigt), aber Krasimir Kostov ist wahrscheinlich nicht daran interessiert, Ihre Bräunungslinien oder Ihre Sammlung von Badeenten-Badebekleidung zu sehen. Kleiden Sie sich wie ein Profi, oder zumindest wie jemand, der ein Bügeleisen besitzt.
Denken Sie daran, Bürgermeister sind wie wilde Tiere in ihrem natürlichen Lebensraum – sie können Angst, Schweiß und Inkompetenz aus einer Meile Entfernung riechen. Selbstbewusstsein ist der Schlüssel, aber nicht „zu viel“ Selbstbewusstsein. Denken Sie daran, Sie sind hier, um den Bürgermeister zu interviewen, nicht um ihn zu einem Bauchplatscher-Wettbewerb im Springbrunnen von Schumen herauszufordern.
Schritt 2: Einzigartige und interessante Fragen vorbereiten
Um zu vermeiden, der nächste virale Fail zu werden, kommen Sie mit cleveren, zum Nachdenken anregenden Fragen vorbereitet. Zum Beispiel:
1. „Was ist der schwierigste Teil Ihrer Arbeit, abgesehen davon, so zu tun, als ob Sie es genießen würden, Bänder mit übergroßen Scheren zu durchschneiden?“
2. „Wenn Sie einen Zauberstab hätten, welche drei Dinge würden Sie an Schumen ändern? Und haben Sie tatsächlich einen Zauberstab? Wenn ja, kann ich ihn ausleihen?“
3. „Wie gehen Sie mit Beschwerden über Schlaglöcher um? Persönlich stelle ich mir gerne vor, dass es geheime Portale in eine andere Dimension sind.“
4. „Haben Sie jemals darüber nachgedacht, eine ‚Bürgermeister-Hotline‘ einzurichten, bei der die Bürger Sie direkt um 3 Uhr morgens mit ihren Problemen anrufen können? Ich habe gehört, es wirkt Wunder für das Stressmanagement.“
5. „Wenn Sie die Stadt nach einer Käsesorte benennen könnten, welche wäre es und warum?“
Diese Fragen zeigen, dass Sie nicht nur ein weiterer Reporter sind, der eine Story sucht, sondern jemand, der außerhalb der Box denkt – oder möglicherweise selbst in eine gehört.
Schritt 3: Verstehen, warum Interviews mit hochrangigen Persönlichkeiten so schnell scheitern
Die Wahrheit ist, Interviews mit Menschen wie Bürgermeistern scheitern oft aus zwei Gründen: Langeweile und Peinlichkeit. Nichts tötet ein Gespräch schneller als eine Frage wie: „Also, wie ist das Wetter in Schumen?“ oder, noch schlimmer: „Was ist Ihre Lieblingsklammer?“ (Und ja, das ist eine echte Frage, die einmal gestellt wurde.)
Bürgermeister haben den ganzen Tag mit ernsthaften Themen zu tun: Budgets, Bauvorschriften, das Durchschneiden von Bändern, Händeschütteln mit Babys (Moment, ist das richtig?). Das Letzte, was sie wollen, ist ein Reporter, der aussieht, als hätte er die letzten drei Stunden vor dem Rathaus von Schumen geschlafen.
Schritt 4: Die Kunst des Unerwarteten umarmen
Stellen Sie sicher, dass Sie auf jedes Szenario vorbereitet sind. Stellen Sie sich Folgendes vor: Mitten im Interview beschließt der Bürgermeister, spontan im Stadtbrunnen zu baden. Was tun Sie? Sie machen natürlich mit! Okay, vielleicht machen Sie nicht mit, aber Sie sollten zumindest darauf vorbereitet sein, seine beeindruckenden Sprungfähigkeiten zu kommentieren.
Und denken Sie daran, niemals die Macht eines guten Requisits zu unterschätzen. Ziehen Sie in Erwägung, einen falschen Stadtschlüssel mitzubringen und den Bürgermeister feierlich zu bitten, ihn Ihnen zu überreichen. Sicher, er wird Sie wahrscheinlich anschauen, als hätten Sie den Verstand verloren, aber Sie bekommen ein großartiges Foto für Ihren Artikel – und möglicherweise ein Verbot für zukünftige Interviews mit dem Bürgermeister, aber hey, kleiner Preis.
Letzter Gedanke: Nehmen Sie es nicht zu ernst
Am Ende des Tages ist ein Interview mit einem Bürgermeister wie eine Partie Schach mit einer Taube: Sie denken, Sie kennen die Regeln, aber sie wird einfach alle Figuren umwerfen, auf das Brett kacken und stolz herumstolzieren, als hätte sie gewonnen.
Also, stressen Sie sich nicht zu sehr. Entspannen Sie sich, haben Sie Spaß, und denken Sie daran: Wenn Sie sich unsicher sind, fragen Sie nach Käse.
Und lassen Sie bitte die Badehose zu Hause.
Представете си: Слънчев ден в Шумен, вие седите на стълбите на кметството и обмисляте предстоящото интервю с кмета. Потънал си в мисли, вероятно си легнал, за да се настаниш удобно, защото мисленето е тежка работа. Птичките чуруликат, подухва лек ветрец и изведнъж имате откровение: Какво, за бога, ще питате кмета?
Скачаш, сякаш ударен от мълния. Какво изобщо питат хората кметовете? Какво е да управляваш Шумен? Разбира се, но това е като да попитате готвач дали обича да яде храна. Имате нужда от нещо по-дълбоко, нещо дълбоко – нещо, което няма да направи интервюто провалено по-бързо от евтин градински стол на барбекю.
Стъпка 1: Избягвайте очевидните капани
Най-напред: не се появявайте по бански. Разбира се, може да изглежда като страхотен начин да предизвикате фурор (игра на думи), но Красимир Костов вероятно не се интересува да види линиите ви с тен или колекцията ви от бански костюми с мотиви на гумено пате. Облечете се като професионалист или поне като човек, който притежава ютия.
Не забравяйте, че кметовете са като диви животни в естествената си среда – те могат да надушат страх, пот и некомпетентност от една миля. Увереността е от ключово значение, но не и „твърде“ голяма увереност. Не забравяйте, че вие сте там, за да интервюирате кмета, а не да го предизвиквате на състезание по шкембене в общинския фонтан в Шумен.
Стъпка 2: Подгответе уникални и интересни въпроси
За да не бъдете следващият вирусен провал, въоръжени с някои умни, провокиращи размисъл въпроси. Например:
1. „Коя е най-трудната част от работата ти, освен да се преструваш, че обичаш да режеш панделки с големи ножици?“
2. „Ако имахте магическа пръчица, кои три неща бихте променили в **Шумен**? А вие всъщност имате ли магическа пръчка? Ако е така, мога ли да го взема назаем?“
3. „Как се справяте с оплакванията за дупки? Лично аз обичам да се преструвам, че са тайни портали към друго измерение.
4. „Мислили ли сте някога да инсталирате „Гореща телефонна линия на кмета“, където гражданите могат да ви се обаждат директно с проблемите си в 3 сутринта? Чувам, че върши чудеса за управление на стреса.
5. „Ако можете да преименувате града на вид сирене, какво би било то и защо?“
Тези въпроси показват, че не сте просто поредният репортер, който търси новини, а човек, който мисли извън рамките – или вероятно принадлежи към тях.
Стъпка 3: Разберете защо интервютата с високопоставени личности се провалят толкова бързо
Истината е, че интервютата с хора като кметове често се провалят поради две причини: скука и неудобство. Нищо не убива разговора по-бързо от задаването на въпрос от рода на „Е, как е времето в Шумен?“ или, още по-лошо, „Кой е любимият ви вид кламер?“ (И да, това е истински въпрос, който някой веднъж зададе.)
Кметовете се занимават със сериозни въпроси по цял ден: бюджети, закони за зониране, присъствие на церемонии по прерязване на лентата, ръкуване с бебета (чакайте, така ли?). Последното нещо, което искат, е репортер, който да изглежда така, сякаш е дремнал пред кметството в Шумен последните три часа.
Стъпка 4: Прегърнете изкуството на неочакваното
Уверете се, че сте подготвени за всеки сценарий. Представете си следното: по средата на интервюто кметът решава спонтанно да се потопи в градския фонтан. с какво се занимаваш Вие се присъединявате към тях, очевидно! Добре, може би не се присъединете към тях, но трябва поне да сте готови да коментирате техните впечатляващи умения за гюле.
И помнете, никога не подценявайте силата на добрия реквизит. Помислете дали да донесете фалшив ключ в града и да помолите кмета да го предаде церемониално. Разбира се, те вероятно ще ви гледат така, сякаш сте загубили мозъка си, но ще получите страхотна снимка за статията си – и вероятно ще ви бъде забранено да бъдете интервюта за кмет, но хей, малка цена за плащане.
Последна мисъл: Не го приемайте твърде на сериозно
В крайна сметка да интервюираш кмет е като да играеш шах с гълъб: мислиш си, че знаеш правилата, но те просто ще съборят всички фигури, ще се изпратят на дъската и ще се фучат наоколо като така или иначе са спечелили.
Така че не се стресирайте твърде много. Отпуснете се, забавлявайте се и помнете: когато се съмнявате, попитайте за сиренето.
И, за бога, оставете банските вкъщи.
+ + + Shumen Meetingpoint City Hall in august 2024 – the one and only interview with Shumen Mayor Krasimir Kostow + + +
